Вежливость и тактичность беседы при знакомстве и разговоре

О чем разговаривать с человеком малознакомым, когда взаимное молчание становится неудобным? О погоде! Это тема, интересующая каждого, безопасная, бесконфликтная. Неинтересная? Это верно. Но совсем не обязательно сразу заговаривать о чем-то серьезном. Подчас это может показаться претенциозным. При подобной беседе лучше не касаться проблем личного характера, не склонять к этому партнера, не рассказывать доверительно о себе. Когда тема погоды будет исчерпана, можно поговорить, например, о телевидении, газетных новостях, спорте. В конце концов обязательно найдется вопрос, способный увлечь обоих собеседников. В условиях домашнего приема такую тему подсказывают хозяева. Не следует поддаваться панике, если наступит минута, когда все вдруг умолкнут. Это вполне естественно. В такой момент можно угостить друг друга сигаретой, пирожным. Разговор возобновится. Дискуссия — это искусство. И, включаясь в нее, нужно сразу же постараться уточнить, одинаковые ли представления у дискутирующих о тех или иных общеизвестных понятиях, ставших предметами обсуждения. Отстаивать свою позицию можно только с помощью объективных фактов, которых не знал или забыл собеседник. Не употреблять аргументов типа «ты тугодум», «эгоист», «циник». Это только эпитеты, и чаще всего сами по себе спорные. Аргументом не может быть повышенный или иронический тон.

В любой дискуссии следует избегать обобщений. Дискуссия даже на самую острую тему не превратится в ссору, если собеседники будут только защищать свою точку зрения, а не критически оценивать позицию противника. Замечание: «Как примитивно ты рассуждаешь!» — может стать началом ссоры. В дружественной дискуссии нет места, например, таким выражениям:

—    Неправда!

—    Что?!

—    Вас трудно понять.

Ведь можно то же самое сказать по-другому:

—    А мне кажется, что…

—    Простите, я не расслышал…

—    Я не совсем вас понял…

Воспитанный человек редко рассказывает в обществе о своих личных делах, отношениях на работе, своих детях, недомоганиях, заботах, привычках, вкусах. Без особой надобности он не поделится и тем, что делал с утра. Культурный человек мало говорит и о делах своих ближних. Иными словами, не сплетничает. Если нам навязывают подобную тему, лучше отвечать: «Полагаю, что нас это не касается». Если сплетничают о нас, не следует вовсе обращать на это внимание. Объяснения, опровержения, особенно «на всякий случай», никогда себя не оправдывают. Ведь часто бывает, что свою правоту вы доказываете человеку, который до этих пор вовсе не слышал о вас ничего дурного. Однако сказанное вами же невольно настораживает, и может сложиться мнение, что за слухом что-то кроется. Сплетня, как только ею пренебрегают, погибает естественной смертью. Нередко собеседников занимает обсуждение внешнего вида знакомых. Подобные разговоры тоже не могут нас украсить. Не рассказывайте в обществе сенсационных, но не достоверных новостей. В небольшой компании не следует начинать разговор о том, что может остаться непонятным хотя бы одному из присутствующих. Это невежливо. Невежливо также говорить в обществе намеками, понятными лишь части присутствующих. Если общество насчитывает менее семи человек, необходимо поощрять общий разговор, а не отдельные беседы. Не говорите на иностранном языке в присутствии людей, которые им не владеют.

В настоящее время трудно разделить темы разговоров на «мужские» и «женские». Но может случиться, что дамы хотят поговорить о модах, а мужчины о новом дизеле. Тогда стоит разделиться. Решительно не рекомендуется рассказывать о снах и предчувствиях, предаваться продолжительным воспоминаниям о прошлом, произносить в обществе длинные монологи. Особенно заставляют скучать собравшихся людей выступающие с одним и тем же репертуаром анекдотов и «забавных случаев». Некрасиво перебивать, когда кто-нибудь говорит, особенно если это человек преклонного возраста. Не следует подсказывать слова рассказчику, заканчивать за него фразу и тем более вслух исправлять стилистические ошибки. Чужим детям можно сделать замечание, однако не в присутствии их родителей. Не исправляйте публично чье-либо неправильно произнесенное иностранное слово. Вообще взрослым людям стараемся не делать никаких замечаний. Молодежь между собой иногда может себе это позволить, но только в дружеской форме, мягко, как бы между прочим. Можно сказать: «Говорят, что неприлично дуть на горячий чай» или: «Мне нравится Иван, он никогда никого не отправляет к черту». В обществе не следует выспрашивать у партнера подробности его болезни, если он мельком заметил, что плохо себя чувствует или что лежал в больнице.

Можно вежливо вставить: «Да, это малоприятно». Если партнер захочет, он расскажет сам, что его беспокоит. Если ваш знакомый говорит: «Жена болеет», не спрашивайте: «Что с ней?» Лучше спросить: «Что-нибудь серьезное?» С женщинами, которые красят волосы, чтобы спрятать седину, лучше не обсуждать эту тему. Можно поздравить с новым красивым оттенком волос молодую женщину. Опасной темой является возраст. В обществе пожилых людей, говоря о ком-то другом, не говорите «Он уже старый» или «Ну, в этом возрасте». Вообще интересоваться возрастом другого не следует. Если женщине говорят: «Вы уже немолоды» (иногда ведь так случается), она справедливо может ответить: «Зато хорошо воспитана». Не допытывайтесь, кто сколько зарабатывает. Большой бестактностью является пожелание выйти замуж женщине после 25 лет. Такая неделикатность встречается даже в отношении самых близких людей, в семье. Некрасиво выспрашивать у знакомой, почему она не вышла замуж, удивляться этому, вообще делать на эту тему какие бы то ни было намеки. Если кто-нибудь ссылается на занятость, уходит раньше или отказывается от встречи, не требуйте подробных объяснений. Если вам называют причину, не принимайтесь разубеждать, что она не так важна, не давайте советов, как ее преодолеть, и тем более не показывайте всем своим видом, что принимаете названный довод за отговорку. Даже если это и так, лучше показаться простодушным.

Не спрашивайте профессионального совета у врача или юриста, которого случайно встретили в гостях, на улице или в транспорте. Некрасиво публично заниматься самобичеванием, постоянно жаловаться на неудачи, на большой нос или кривые ноги. Может быть, ваш собеседник никогда этого не отмечал. Редко привлекает к себе симпатии человек, повествующий в обществе о своих успехах, высоких качествах, талантах. В компании мужчина может и, пожалуй, даже обязан говорить женщинам любезности, но при этом нужно быть корректным и ненавязчивым. Поток неловких любезностей лучше остановить как можно раньше и тише. «Простите, я не расположена к шуткам», «Вы повторяетесь», «Давайте досмотрим телепрограмму» — примерно так лучше всего ответить в подобных случаях. Говорить нужно спокойно, негромко, но достаточно категорично, не вдаваясь в дискуссию. На комплимент отвечаем коротко: «Спасибо». Обычно тот, кто слишком старается держаться свободно, казаться остроумным и занимать общее внимание, чаще всего склонен ко всяческим «ляпам». Этим людям особенно стоит помнить, что абсолютно недопустимы шутки по поводу чужой фамилии, комплекции, лысины, роста, национальности, местожительства, цвета волос, образования, серьезной автомобильной аварии. И кроме того, вообще всякая шутка, повторенная четвертый раз, превращается в катастрофу.

Как реагировать на неуместный анекдот или бестактность? Ничто в таких случаях не действует лучше, чем минута общего молчания, которая воцаряется после неудачного высказывания. Затем, кому-нибудь стоит начать разговор на другую тему. Если «острослов» без конца рассказывает или повторяет анекдоты, которые приводят слушателей в замешательство, хозяину стоит его остановить: «Кажется, ты сегодня не в ударе». Анекдотами не следует сыпать, не давая слушателям опомниться. Лучше всего — вспомнить анекдот и месту. Всегда мешает в полной мере оценить остроумный анекдот взрыв — неуместного веселья в устах самого рассказчика. Не рекомендуется злоупотреблять в обществе колкостями. Незадачливый умник, который старается с их помощью блеснуть в ущерб выбранным для этой цели «жертвам», обычно производит удручающее впечатление. Полезно учиться не только говорить, но и слушать. А это не значит просто молчать. Нельзя смотреть на собеседника «пустыми глазами», в которых отражаются собственные заботы. В то время; когда кто-нибудь говорит с нами, некрасиво рыться в сумке, обшаривать собственные карманы, поглядывать на телевизор, в зеркало. Следует смотреть на собеседника заинтересованно и время от времени вставлять какие-либо замечания, как свидетельство того, что вы: понимаете, о чем идет речь.

То, что пришлось услышать случайно, не подвергаем обсуждению и не проявляем осведомленности в дальнейшем. Знакомому предлагаем перейти на «ты» только в том случае, если уверены, что он в этом заинтересован так же, как и мы. Подобная форма обращения не терпит навязывания. Осторожно с «брудершафтом»! Бывает, что, выпив с кем-либо на «брудершафт» во время веселого застолья, мы убеждаемся потом, что в повседневной жизни это не привилось. Не стоит настаивать. От нежелательного «брудершафта» лучше сразу же вежливо отказаться. К юношам или девушкам после 18 лет все обращаются на «вы».

Нельзя курить при следующих обстоятельствах:

— конечно, там, где висит объявление, запрещающее курить;

— там, где нет объявления, но и без него хорошо известно, что курить нельзя: это театр, кино, бензозаправочная станция, больничная палата, экзаменационная комната;

— входя в частную квартиру, в учреждение, магазин, общественный транспорт;

— в комнате, где находится больной;

— во время танца;

— за обедом между супом и вторым блюдом;

— во время торжественных заседаний;

— женщине — на улице.

Мужчина в обществе женщины может закурить на улице, выходя из кино, театра, во время длительной прогулки. Находясь в чужом доме, если хозяин или хозяйка не предложили сигарет, прежде чем закурить, следует спросить разрешения. У всякого курильщика должны быть при себе сигареты. Женщина не подает огонь мужчине. Ни спички, ни зажигалку не берем из рук желающего подать нам огонь. Кто первый зажигает спичку и зажигалку, тот подает огонь. Если женщина, желая прикурить, достает свои спички, мужчина старается ее опередить и предложить огонь своей зажигалки или спички, но не выхватывать при этом коробок из ее рук. Мужчина встает, если кто-нибудь, стоя, предлагает ему сигареты или спички. Встает также, если хочет кому-то стоящему предложить сигарету или подать огонь. Можно не вставать, если партнер или партнерша, которым мужчина хочет подать спичку или сигарету, сидят близко. Нельзя. протягивать горящую спичку или зажигалку перед носом третьего лица, следует в таком случае встать и обойти сидящего. Подавая огонь, собственную сигарету вынимаем изо рта и кладем в пепельницу или держим в руке. Подавать собственную сигарету для прикуривания партнеру допустимо лишь среди «потерпевших крушение на плоту», как сказано во французском учебнике хорошего тона.

Пепел следует стряхивать только в пепельницу! Не в блюдце, не в вазоны, не за обогревательные батареи, не в декоративные вазы. Если вблизи нет пепельницы, можно попросить ее принести. Не стоит оставлять горящую сигарету на мебели. Не следует здороваться или разговаривать с сигаретой во рту. Нельзя даже случайно позволить себе дымить в лицо сидящих или стоящих рядом. Телефонные разговоры никогда не начинаются с вопроса: «Кто говорит?» Если нам звонят домой, снимая трубку говорим: «Слушаю» или «Алло». Звонящий может переспросить: «Это квартира Ивановых?» или: «Могу ли я просить Алексея?» Если нужное нам лицо отсутствует, не стоит допытываться: «Кто говорит?» В условиях работы всегда лучше, если снимающий трубку назовет учреждение. На ответ «Вы ошиблись» звонящий не должен подозрительно спрашивать: «А какой это номер?» В крайнем случае он может поинтересоваться: «Так это не такой-то номер?» Если окажется, что он ошибся, необходимо извиниться. И это не просто условность, ведь нам и в самом деле пришлось напрасно кого-то побеспокоить. Звонящий хорошо сделает, куда бы он ни звонил, если начнет разговор со слов «Здравствуйте», а только потом обратиться с просьбой.

Если к постороннему человеку приходится обратиться с просьбой пригласить к телефону лицо, с которым мы «на ты», называем его посреднику нашего разговора по имени и отчеству; поступаем точно так же, если звоним в учреждение к своей жене или мужу. В последнем случае можно сказать: «Здравствуйте, говорит Алексей, попросите, пожалуйста, к телефону мою жену». Звонящий должен назвать себя, если не застал нужного ему человека и просит передать поручение, сообщение. Всегда желательно назвать себя, если приходится звонить на квартиру к замужней женщине или женатому мужчине, особенно, если трубку снимает супруг или супруга вашего абонента. Однако само лицо, к которому обратились с просьбой позвать ж телефону другое, не спрашивает: «Кто говорит?» Это может сделать секретарь или тот, кому адресат звонка поручил узнавать, кто ему звонил. Никогда нельзя вначале спрашивать: «Кто говорит?», а затем, когда человек назовет себя, заявлять, что нужного ему лица нет на месте. Это неизбежно будет выглядеть так, будто абонента «нет» именно для того, кто сейчас звонит.

В учреждении, когда звонят вашим коллегам, некрасиво, передавая трубку, добавлять: «Опять твоя жена». Или в компании сослуживцев заявлять: «А знаете, Иванову звонили из полиции». Если на нашу долю выпал труд пригласить кого-либо к телефону, выполняем только просьбу и ничего не комментируем. Лицам, присутствующим при любом телефонном разговоре, особенно частного порядка, лучше на это время «оглохнуть» и затем никак не проявлять своей осведомленности. В любом случае частные разговоры неудобно вести в присутствии других лиц. Поэтому, если звоним кому-либо на работу не по служебному вопросу, лучше заранее уточнить, есть ли возможность поговорить. Как известно, в рабочей обстановке редко удается поговорить свободно, так что лучше не вести личных дискуссий по служебному телефону. Производит дурное впечатление, если говорящий по телефону, украдкой оглядываясь по сторонам, вслух заявляет: «Теперь не могу, сам понимаешь…» Можно сказать: «Прости, я сейчас очень занят, поговорим об этом позже». Если находящийся у нас в гостях человек просит разрешения позвонить по телефону, хозяину не обязательно стремиться немедленно оставлять его одного.

Если все же такая потребность становится очевидной, надо постараться сделать это как можно менее демонстративно. Бывает, что, собираясь в гости, нам необходимо сообщить кому-либо номер телефона квартиры, где мы будем находиться. Это значит, что по приходе в дом следует сразу извиниться и предупредить об этом хозяев. Тот, кто потом будет нам звонить, должен подчеркнуто вежливо просить хозяев об одолжении нас пригласить и недолго занимать телефон. Звонящий поступит правильно, если в начале разговора спросит, не помешал ли он и могут ли ему, посвятить несколько минут. Аргументы: «Я смотрю телевизор, поэтому не могу сейчас говорить», «Не могу пригласить мужа, он смотрит телевизор»— могут обидеть. Лучше сказать: «Он не может сейчас подойти к телефону» или: «Извини, я освобожусь через час», ничего не объясняя. Если телефон отключился, перезванивает тот, кто звонил. Заканчивает разговор также его инициатор. При отсутствии личного телефона передавать знакомым номер телефона соседей можно только с их согласия. Даже если таковое и получено, нужно постараться, чтобы нам звонили не слишком часто. Если мы сами звоним к соседям наших знакомых, то никогда не делаем этого после 22 часов.

Стараемся не беспокоить их также по выходным дням и всегда говорим коротко. Без крайней необходимости не следует звонить по делам в выходной день сослуживцам. Если на пятый-шестой сигнал нам на отвечают, вешаем трубку. Лучше не прибегать к услугам телефона, когда мы хотим:

— поздравить с днем рождения пожилого человека;

— выразить соболезнование;

— пригласить людей преклонного возраста на свадьбу;

— поблагодарить за дорогой подарок или добрую услугу.

Полезно чаще вспоминать, что телефон изобретен, между прочим, и для того, чтобы не заходить к знакомым без предупреждения! Письма с поздравлениями, благодарностью, с выражением соболезнования всегда пишутся от руки, но, конечно, ручкой, а не карандашом. Неряшливо выглядят письма на листках, вырванных из тетради. Если письмо занимает несколько отдельных листков, их следует пронумеровать. Любое письмо должно быть написано чисто и аккуратно. Можно исправить машинописный текст, но так, чтобы избежать крупных зачеркиваний: наш адресат невольно заинтересуется тем, что же такое мы на ходу раздумали ему сообщить. Раньше в деловых письмах дату ставили в начале письма, а в частных — в конце. Теперь принято с нее начинать в любом случае. В тексте письма все обращения пишем с прописной буквы: «Хотел бы Вас повидать», «Получил Ваше письмо». Есть различие при переписке значений слов «жена» и «супруга». «Жена» — это спутница жизни пишущего («Моя жена уехала»), «супруга»— владычица домашнего очага адресата нашего письма («Передайте привет супруге»). В зависимости от характера и содержания письма заключить его можно словами: «С уважением», «Примите мои наилучшие пожелания» и т.п. В чартных письмах к родным и друзьям обычно после таких слов, как «целую», «обнимаю», пишем кратко: «мама», «папа», «отец» или имя.

Некогда было принято подписываться «с фантазией», витиевато и неразборчиво. Сегодня, наоборот, такая подпись оставляет впечатление претенциозности и может показаться невежливой по отношению к другим. Подписываться следует отчетливо. Цветные открытки предназначены для того, чтобы посылать на них приветы из путешествия, отпуска, поздравления с днем рождения, с праздниками. Дата на открытке определяется числом, когда мы ее отправляем, а не поводом, по которому она высылается. Стоит позаботиться о красивой марке, она украсит такую открытку. Обычные открытки используем главным образом для сообщений кратких, текущих. Письмо с благодарностью за оказанное гостеприимство высылаем примерно через неделю после отъезда. Письмо с поздравлениями по случаю брака высылаем в течение восьми дней с момента получения сообщения об этом событии. Письмо с выражением соболезнования высылаем в течение десяти дней с момента получения сообщения. Такое письмо требует особенной сердечности и не терпит банальных выражений. Традиционные правила вежливости предписывают ответить на полученное соболезнование. Но практически их не всегда следует ждать от человека, только что пережившего утрату кого-либо из близких. На подобное молчание не нужно обижаться. В крайнем случае наш корреспондент может выслать краткое письмо: «Искренне благодарю за слова сочувствия. Мне приятно было узнать, что в тяжелую минуту Вы разделили со мной мое несчастье».

Загрузить Adobe Flash Player
Эта запись была опубликована в рубрике Разное и отмечена метками , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Добавить в закладки ссылку.

Комментирование закрыто.